¿Cuál Super Mamá?

Y llegó el día de la Madre, y todos se rebalsan hablando de sus hermosas y queridas madres, de las cosas que se sienten y de las bellezas de la maternidad.
Yo me pregunto en que estaban las estrellas cuando nací porque no recuerdo haber tenido una de esas que llaman "Super Mamá".

Diran que soy mal agradecida, en realidad eso lo dice mi madre.
Diran que soy egoista, eso tambien lo dice mi madre...
Diran que soy idiota, mal genio y mala hija.... ella también.
Y quien sabe, probablemente es cierto...

Desde enana que me decia mi madre que debia hacer las cosas bien, que no servían a medias.
Me decia que una nota 6 no era suficiente, que tenia que ser un 7.
Desde esos años que me decia que me vistiera como señorita, cuando yo queria ser hippie...
Me criticó el día que dije que queria estudiar Sicologia (tenia 10 años), argumentó que moriria de hambre....

Ella Juzgaba mis errores y mis enojos, no estaba permitidos los berrinches
Jamas llegue a casa y me preguntó si estaba bien, en vez de eso preguntaba "¿Vas a comer?
Y no se para que me preguntaba si queria comer altiro o no porque si decia que NO me decia que ella no era la sirvienta de la casa....
Y no se para que me hicieron elegir carrera si en realidad cada vez que puede me dice "Te dije que no estudiaras eso" y ahora que nunca he encontrado trabajo estable es la excusa para recalcarlo todo el tiempo....
Si la voy a ver ni siquiera se sienta conmigo a almorzar, su rutina casi obligatoria es hacer que todos almuercen y al final ella coma reclamando que siempre es la ultima en hacerlo...

Recuerdo el dia que llegué de la Universidad y mi primera nota fue un 4. Yo me sentia en la gloria y ella me humillo diciendo que era "tan poco"...

Cuando lloré y sufri por amor fue porque "era tonta".
Cuando sali a compartir con amigos era "una farrera"

Si le pido que cuide a mis hijas lo hace, pero a cada rato que puede esta reclamando que no le es facil hacer las cosas con las niñas... y sacando en cara que ella esta vieja y no puede hacer tantas cosas (Para que me dice que puede si despues me hace sentir culpable)

Todo el tiempo me ha hecho sentir que soy poca cosa.

Le agradezco la vida a mi madre, no puedo agradecer su compañía cuando era chica, pues ella esforzándose todo el tiempo en llenar el plano material jamas me pregunto si yo estaba bien por dentro...

Y me pregunto mil veces que puedo hacer para revertirlo con mis hijas
ME CUESTA TANTO!!!

A veces me veo siendo extricta con Ro por cosas que despues digo Porque???!!! y simplemente me sale de adentro, no puedo evitarlo.... Hassta cuando tengo que cargar con un karma como este? Me duele en el alma no ser mejor mamá

Y cuando todas hablan del amor que le profesan a sus hijos yo me pregunto porque no puedo hacerlo con naturalidad, es tan complejo.....

Por favor Diosito dame la fortaleza para ser diferente y criar a mis hijas con paciencia y dedicacion y aceptarlas tal cual quieren ser, te lo pido desde el corazón.

Y feliz dia a todas las bellas madres que si son buenas madres....

Furiosa

Estoy empezando a darme cuenta que la Insulina y la Glucosa me están pasando la cuenta. Entiendo que debo hacer una dieta estricta pero me cuesta mucho, pareciera que todo fuera en contra y es una odisea armar una dieta como corresponde.
Hoy me puse Furiosa porque Rosario se orinó en la cama, la deje parada en el piso para ir por mas ropa y lavarla/cambiarla, para remate se habia vuelto a orinar (y mucho!) en el piso... cai en caos, colapseé y me puse furiosa, la lave de mala gana, la vesti y la mande al living sin juguetes ni tv. Mi unica y mayor rabia era pensar en cuanto me va a costar mandar a una lavanderia el cobertor...
Mas alla de lo sucedido me doy cuenta que cuando mi azucar baja mucho mi conducta se pone muy irascible.
Me preocupa.
Mis analisis dejaron como conclusion que mi forma de hacer Maternidad Responsable en estas circunstancias es empezar a cuidar mi propia salud ya que mis hijas me necesitan el mayor tiempo que sea posible y un trasto viejo y oxidado no servira para trotar...Ojala la semana sea mejor, no ha sido un buen Lunes (nunca fueron buenos en todo caso). Lavar Ropa, Ordenar, Limpiar.... que distinto es cuando no hay que hacer todas esas cosas y vas a una oficina y tienes la oportunidad de distraer la mente en otras cosas...



Una foto de una araña intimidante me refleja en este momento, atroz!

Día 1: Mi Familia

Una vez en una pelicula escuché una frase que decía: "Si no tienes una famillia disfuncional, no tienes familia".

Pues bien, la mia es disfuncional de cuando en vez y de vez en cuando.

Somos 4: 

3 mujeres y 1 hombre! pobrecito que le ha tocado estar entre cuatro especias del genero femenino, y ver como la que creia su casa se convirtio en la casa rosa.

Los 4:

Ignacio, mi marido

Rosario, mi primogénita

Fernanda, mi pequeñina

Elizabeth, la que escribe.

Nos amamos a nuestro modo y asi somos felices. 

Las niñas se enredan todo el día la una con la otra, pero si alguien osa tocarle un pelo a la otra no les quede duda que la defenderá con garras y uñas: se aman y las amamos.

Ellas son el motor de esta casa,dan la vida que necesita, los sonidos que antes no habían y el desorden que siempre hace falta aunque yo no lo quiera.

Rosario es la mediadora, la pacifica y lectora, analista y precavida siempre piensa antes de dar un paso. Suave como una rosa, dulce como la miel, angelical e inteligente. Mi paz.

Fernanda es el tiro al aire, loca, traviesa, mal genio, inquieta y ansiosa, para ella no existen barreras, todo se puede, todo se hace, todo es para ella  y hara todo lo que tenga a su alcance por conseguir lo que quiere. Mi terremotito.

Ignacio, el paciente, cariñoso, sincero, amigo y amante. Mi fuego. Es quien nos soporta a las 3. Nos ama, nos cuida, nos protege, nos da calor.

Amo a mi familia. Agradezco a Dios por ella.

Cancion dedicada a mi Familia: 

Daria lo que fuera - Juanes

#maternidadcomprometida

@Eelita

Decisiones Dificiles

Este año comenzó una nueva Etapa, decidí que quería volver a trabajar en forma remunerada, siempre y cuando ese trabajo me permitiera permanecer tiempo razonable con mis hijas. 


Cerca de mi casa no hay jardines Junji (gratuitos o semi grtatuitos) donde sea fácil postular, las demandas son altas y piden puntajes CAS bien minimos para acceder, el sistema no me acompaña. 


Mi madre me sugirió postularlas al jardin donde asistió Rosario el año pasado de Septiembre en adelante, que queda cerca de su casa. En mi opinión: El Mejor Jardin que puede Existir, el pero: Esta a una distancia extrema desde MI casa (yo vivo en Puente Alto, mi madre en Las Condes).


La disyuntiva estaba a la vista, o acceder a este jardin o morir en el intento.
Mucha agua paso sobre el puente, la parte económica pesa, no hay presupuesto para viajar todos los dias y yo necesito ese tiempo para hacer cosas fuera de mi lado maternal (precisamente por el aspecto $$), fue asi como decidí venir a quedarme de Lunes a Miércoles y de Jueves a Viernes a esta casa, la casa de mi madre. 


Esto ha significado dejar mi casa de lado, a mi marido solo estos dias que permanezco aqui y de paso me llevo un sin fin de problemas que existen en ESTE hogar, y que cuando me fui de él agradecí no tener que oirlos/verlos/discutirlos. Estar aqui me ha significado por un lado la tranquilidad economica de saber que hay cierta holgura que antes no tenia pero por otro lado ha significado un desgaste emocional que me estresa y se refleja en mi relacion de madre/hijas. Complicado.


He decidido tomar "Decisiones Dificiles", esto refiere al hecho de dejar de tener a mis niñas en este Jardin, dejar que Rosario abandone el jardín y dejar solo a Fernanda en uno particular en media jornada cerca de MI casa. Sumando y Restando es un poco mas de lo que gastaría en bencina para venir aqui, pero mi mente necesita espacios propios, lejos de la obligatoriedad de escuchar opiniones sobre la crianza que no son de mi parecer.


Me complica mucho, pero debo hacerlo, gracias a una vieja amiga consegui quedar numero 1 en lista de espera en un buen Jardin Infantil, poco mas barato que el resto, ojala resulte, lo necesito.


Y bueno, la otra parte dificil es hacer que mi marido entienda estas cosas y que mi permanencia en casa no es al azar, he decidido estudiar Online una carrera que me pudiera reportar mejores ingresos. Tenemos sueños, ganas de hacer cosas pero siento que la que va remando soy yo, y que no estoy acompañada. Me pesa, una carga bien densa en la mente y en el cuerpo, me resiento.


Hijas, perdonenme de corazon toda esta rabia acumulada, el estres que a veces se refleja en nuestras peleas, en mis ataques de ira y los gritos sordidos, no se los merecen. 


Espero de corazon que las puertas se abran al mejor camino, al menos hoy tuve un respiro y mi profesor guia de la carrera me dio unas semanitas mas de plazo para entregar unos trabajos pendientes.


Todo sea para mejor, Diosito dame fuerzas!!!

Dias de Mar

Se vino un fin de semana largo, cuatro dias de Papi en casa, las niñas y yo lo agradecemos!
Hace varios dias que estaban enfermas ambas, con harta tos, mucha fiebre en el caso de Ro y mucho dolor en el caso de Nani... fueron noches dificiles pero dentro de todo creo que salieron bien. Necesitabamos un "descanso" de aire capitalino y queriamos con muchas ganas salir a tomar aire limpio. Y asi como salio la idea de ir unos dias al departamento de los Tatas en Algarrobo. Lo pasamos super bien, caminamos, jugamos en la arena, reimos, saltamos, nos enojamos (si, inevitable!) y las peleas matutinas por el juguete de turno tambien.
Y paso muy rapido todo porque no nos dimos ni cuenta y ya era martes y habia que regresar. La vuelta fue expedita, en 1 hra y 20 min estabamos en casa de la Ita almorzando a eso de las 15.00 hras, una rica cazuelita de Pollo!
Esperemos esta semana pase pronto, es cortita y ya es Miercoles, que delicia!
Tengo harta pega, no he podido sentarme a dar forma al blog, tengo mucha dispersion en la cabeza, pero vamos por buen camino.


Decidimos en todo caso no llevar juguetes, solo libros y dvds con peliculas de niños, no vimos TV abierta ni cable ningun dia, ni la extrañamos!

Linda semana a todos!